想著... 想念...
掛住...
掛念...
後悔...
遺憾...
說出來就不要再回頭看。完~
13 years ago
看來我沒有辦法，唯有小心留意自己如何回應每一首歌裡面的信息。
生活在紐約越來越不容易。不是我不愛這個地方，而是這個地方開始令我討厭人。我越見得多這裡的人，我越不想再接近人。這種現像很恐怖。因為這種情況嚴重到甚至連我溫哥華的朋友我都不想有任何接觸。雖然我的確很享受一個人的生活，可是如果我再繼續這樣，我必定會孤獨終老。:(
我看見身邊的人，我覺得很無奈。我好想愛他們卻不懂愛。可能是因為我連想愛自己卻還未學會。
Lord, teach me how to love.
當我全情投入去聽歌的時候，我就會墮進首歌的故事裡。
可是因為我現在沒有愛情，我聽歌的時候就不知不覺地回到過去。
我會想起在中學暗戀了六年的男孩。他現在在幹甚麼呢？
我會想起那個朋友介紹，ICQ認識的男孩，猜不到他現在已經做了丈夫，做了爸爸。
我會想起在過去的關係裡我做的每一個決定，我做錯了嗎？
情歌會令我湖思亂想。
To guard my heart, I need to make a sacrifice.
如果暫時不聽情歌可以讓我心裡面的傷痕全癒，我應該這樣做。
無論是音樂，電視，電影，書籍，如果令你蒙閉，給你錯誤的愛情觀，就要求天父將這一切帶走。
雖然要不聽情歌是很困難，可是我會盡量找尋一些對我有益的歌。
Above all else, guard your heart, for it is the wellspring of life.
你 要 保 守 你 心 、 勝 過 保 守 一 切 〔 或 作 你 要 切 切 保 守 你 心 〕 因 為 一 生 的 果 效 、 是 由 心 發 出 。
Proverbs 4:23
寫blog的原意是甚麼呢？是一個讓我們能夠很方便地寫自己日記的平臺，或者是用來向外分享和發表自己的看法和信念？ 可能我本身有寫日記的習慣所以我不會每一天都update這個blog。我離開了溫哥華，這個blog就是用來向外交代的：「放心，I'm still alive。」
看到有update就代表我在紐約還好，也可見證我的中文退步。
我一直都說，我來紐約是天父的安排。我不只是說我來這裡是單單為了追尋和撻成夢想而已。我心裡面的確想信祂帶我到這裡是有更大更重要的目的。只要我願意給祂使用，祂就必定會用我。
我作天見證了聖靈的真實和帶領。晚飯的時候我跟屋主的一家談話。我跟第二女最夾，關係最好。她突然說，「I'm scared of dying.」我聽見這一句我就知道在那一刻天父要給我一個機會。我可以讓這個機會流走，可是我知道祂真的要用我啦。所以我很快，很簡單在心裡面祈禱說「Give me the words to say.」。就是這樣，我跟這個十六歲的妹妹談了兩個多小時。我跟她傳了福音。她相信有一位造物主，她也相信God has a plan for her，她也相信耶蘇是為了我們的罪而被釘在十架上，三天從死裡復活。她承認她也想跟天父有一個親密的關係。我很感動，因為我沒有想過她會這麼容易相信和接受。我現在要做的就是祈禱希望她真的接受了耶蘇基督為她個人救主。我不能完全確認她到底有多認真，可是我相信天父會看顧這一切，而且祂會繼續作工。希望有一天我能很感恩地說，他們一家五口都信了耶蘇！:)
我在短短兩天就搬了家。雖然這個房間足夠我和我的小狗用，屋主的一家也對我很好，可是這個地區較複雜。回家的路比較長，感覺不是十份安全。這個地方比Surrey還要差。何況我之前是不敢搭入Surrey。猜不到，我現在會這麼勇敢。:P
我經常都在想，如果我還在溫哥華，我又有很舒適的環境，住在很安全的地區，有我自己的車，有父毋照顧，有朋友關懷，我為甚麼會走到這裡呢？我發現這份勇氣真的不是從我自己而來的，因為我根本沒有這份勇氣。所以既然我已經走到這裡，我一定不能輕易放棄！
現在有女人說喜歡我，暗示想我跟她在一起。
為甚麼這些事情都會落在我身上？我該怎樣做才能表明立場呢？
我是不會做人第三者。我更不會喜歡女人。
這些事情不單是我不喜歡的，更不是神所喜悅的！
原來要在紐約生存，不是單單穿得好看才可以。在人與人的關係上是需要很大的智慧。
我真是有點不知所措。可否為我祈禱？
我今晚要面對這個問題。我需要wisdom from God去知道該如何處理。
我清楚明白這只是第一步。我相信日後只會有更多更複雜的問題。
I feel like hiding and retreating to my comfort zone... but I know I cannot give up now.
三個星期好像三個月一樣。
我很熱愛紐約這個地方。
但要我當這裡是我家，我還需要更多的時間去適應。
我經常都會問我自己，我為甚麼會在這裡？我真的好像別人說的那麼勇敢嗎？
其實我不是。如果單靠我自己的力量，我應該不會這麼快決定來紐約。
可是天父就是這麼好笑。當祂帶領我到這裡，祂沒有說，「好啦，你自己保重啦！」。我還未到撻，祂原來已經為我打點了一切。祂為我預備了所有的事情。祂不只是為我準備了一切生活上的基本需要，祂還要給我數不盡的機會去經歷祂的帶領。我在想，如果我跟這一位神沒有甚麼關係，我就不能夠在這個陌生的地方度過難關吧。心裡面感到非常感動。我一定要努力在這個地方發光發亮。我不能夠放棄祂給我的使命！
I actually dreamt about them the other night.. so much has happened within the last few years. I wonder how they're doing..
我不喜歡向別人交代關於我自己的事情。我覺得很麻煩。所以我會選擇不宣佈我何時走何時回來。如果有人問我，我會回答。但是我一點都不喜歡向我身邊每一位交代。
可能是我任性，我不能再讓我自己被別人的說話影響。你可
以說我自私。但是我以前就是為了別人的說話，別人的期望而變得自卑。如果不是天父的帶領，我真的不知道我今天會變成怎樣的人。所以我決定堅強起來。我要為了祂的名而作出犧牲，從頭開始。
沿途一定會有人不明白我，亦有人會批評我。但是我不怕。我知
道我還有一些朋友和家人會全力支持我！我一定要力去做好每一件
事情。我不能忘記我
去紐約的真正原因。不是為了我的夢，而是為了祂的國。
I am finally in New York!!~ 我終於有機會來紐約！
我這個人是很後知後覺的。我雖然身在紐約，但是我還不敢相信自己真的在紐約。
我從小就已經很想去紐約因為我一向都認為這個地方是最適合我的。我是一個屬於The Big City的那種女孩子。當我每一次看見紐約做電影背景的時候，我都會幻想自己在那個地方生活。這是我第一次來New York，可是我不是來觀光的。我的目標很清析。我要把握時間做我要做的事情。很多人都不知道其實我絕對沒有計劃這麼快來這個地方。可是天父真的懂得讓我驚喜。祂的安排真的比任何人的安排更完美！
我雖然只有一個月的時候去經歷這裡的一切，但是我知道祂會給我最大的力量去放眼這個城市，去爭取每一個機會，去做好每一件事。
On the other side of that single step - the exact one Ordinary didn't think he could take - he found that he had broken through his Comfort Zone. Now the Wall of Fear was behind him. He was free, and his Dream was ahead.
- The Dream Giver
這一段訪問已經是兩年前做的，但是我今天才看。當我作天聽見朋友說應該有幾百人看過我這個短片的時候，我很驚訝。我心裡面很不想別人看見。可是我看完之後我發現我不應該害怕別人的眼光。這個短片是我一個見証。這個訪問記載了上帝在我身上所行的奇事。我不單只要同我身邊的人分享我的見証，我還要向世界宣告：我所雍有的全屬祂的！如果不是祂，我一出世就應該要死掉！如果不是祂，我不可能健健康康地成長！如果不是祂，我不能夠在Hi-liter，在Campus for Christ經歷祂的恩典！如果不是祂，我面對著未知的未來就不能夠充滿信心和使命感！
"I am not ashamed of the gospel, because it is the power of God for the salvation of everyone who believes: first for the Jew, then for the Gentile.
Romans 1:16
我要再寫情信。今次就真的要寫給一個人。
我其實有很多說話想跟你說。我一直都認為你是我二十多位表兄弟姐妹當中最愛的一位。可能是我們年齡最接
近，所以無論我們做甚麼都一樣開心。雖然我小時侯不能在香港跟你一起成長，可是我每一次回來跟你相處的回憶我還記得很清楚。
我很感恩，因為過去這四個月裡我終於有更多機會和你在一起。
我不會忘記每一個晚上我們一起發開口夢。
我不會忘記我們一起去shopping，買衫買得很高興然後覺得自己太過份。
我不會忘記一起手牽手慢步公園。
我不會忘記一起看Shutter Island然後雨中慢步回家。
我不會忘記一起研究iPhone apps，一起玩Sally Spa，Unlock Me, etc.
我不會忘記你帶我入急症室的經歷。
我不會忘記我們一起笑著看youtube，和看台彎劇集 （還未完成）。
我不會忘記一起BBQ。
我不會忘記我們一起決定要做運動然後在球場發現我真是肥了很多。
我不會忘記我們一起在Cafe World不停煮食物。
我不會忘記我們一起在Ocean Park玩的過山車。
我不會忘記一起分享音樂，談電影，談愛情，談友情，談工作，談時裝，談養狗，和談信仰。
我要離開了。我走了之後一定會很不習慣沒有你在我身邊。我未走已經很想念你。
愛你的"baby"表表妹
親愛的香港，
我一直都以為你是我最喜愛的地方。你的熱情態度，你的熱鬧氣氛，你給我那種親切的感覺，全都是我難以抗拒的。我今次回到你身邊是希望你能令我快樂，可是你令我失望了。你那種迷人的魅力漸漸在我眼前消失了。在我們交往這幾個月裡，我開始認真去了解你。我發現你的外在美實在非常吸引。可惜的是原來你的外在美不是我在乎的。我只是關心你的內在美。我不停問我自己，到底你這個地方能否給我幸福呢？而我又有甚麼貢獻可以給我們這段關係呢？
在我們相處這段日子裡，我的情緒是大起大跌的。我每一天都盡量去體諒你和遷就你。但是你的天氣就如你的脾氣一樣，每天都是難以捉摸的。當我開始適應你萬變的性格，你就要我病。你使我不停要去看醫生，還要辛苦到醫院去。我不明白。是我愛你不夠？或者是我們根本不應該在一起？我是時侯面對現實，回到溫哥華去。雖然我們不能夠繼續在一起，可是我不會忘記我們所經歷的一切。我們還可以繼續聯絡嗎？
阿妹上
Lee Alexander McQueen, your passion and creativity will live on...
當我看著twitter浮現出他死訊的時侯，我不停跟自己說：沒可能，沒可能的！我很不願意click入去那報導的link裡面。到我終於拿出勇氣去看那篇報導，我還以為自己在發夢。
事隔一個月，我終於決定post呢個entry出來。當有人突然離開的時候，我們會好自然地被影響，甚至感到傷感。但是當事發過後幾個星期，或者是一個月，我們可能就會忘記這件曾經令自己痛過的消息。Mcqueen的死對很多人來說可能就會帶來這一種情況。我以為自己都會這樣。可是當我有幾會觸摸他親手設計的衣服，我就發現Alexander Mcqueen的死不只是讓我感到可惜，而是帶來更加深的體會，能牽動我心裡面很多的情緒。這一切是因為我有未能實現的夢，未能接觸的生命，還有未能完成任務。
我越來越清楚知道，當我每踏前一步我都會遇見不明白我的人。從前很了解我的人都會一一的因誤解而離開我。我開始要為了天父給我的使命而作出很多的犧牲。雖然途中我會感到孤單，但是我不怕。因為有祂的帶領，我甚麼都不要怕。
讓我解析一下為什麼回香港後我會這樣。我星期二，四，六都要到學校上課。而且我一月開始幫朋友的兒子補習後，我找到多三份的補習。所以我從星期一到星期六都會很忙。這種忙令我覺得自己是真正在香港生活。可是當我回到我住的地方我也清楚知道我是不屬於這個地方，我只是暫住而已。那種感覺是很矛楯 的。
我很想回家。我很想念那個熟識的地方，那不陌生的瞼。
我離開是為了回來。我真的想快點回來。但是我知道這是天父的安排。祂要憑藉這段時間去磨煉我，讓我能為前面的路作好準備。Please pray for me...
今晚年三十我要去看軒動心弦演唱會！新年快樂！心想事成！=]
我開始明白為甚麼人會這樣喜愛去旅行。當你到了一個新的地方，你就可以放開心情去經歷那個新地方帶來的新事物和驚喜。
我每一次回來都會有很多靈感去寫作，可惜我太懶惰了。但是我這一次回來心態是不一樣的。我並不是來旅行的，我是來被訓練，被挑戰的。所以我沒有太大的慾望去shopping。我只是每一天用時間，用禱告，去精神上準備我自己。現在還有十天我就要上課了。我又緊張又擔心。這是我第一次在香港上課。我到底可不可以應付得來呢？
We'll see.
我沒有相機的cable所以未能upload相片。I will post them soon...
