很多話想說，但要等我生活回復正常才有時間，精神，和心思去表撻最近發生的事情。

原來跟別人相處也會很疲倦的。

我應該好好反省一下。

很久沒有機會好好看書，聽歌，看戲，做手工。

沒有人喜歡看見自己的至親受傷害。特別是當你幫不了他們，那種無奈難以形容。

可能因為上一個星期我要應付三科考試，一科paper沒有機會慶祝感恩節。雖然我沒有吃感恩節大餐，還一個人在家裡度過，但是天父讓我好自然地在忙錄中數算牠給我的一切。

我作天晚上發了一個惡夢。我夢見自己被判死刑。我雖然不記得我到底犯了甚麼嚴重罪行，成個過程特別是我情緒上的矛盾是非常的真實。

原來每一次參加朋友的婚禮或者是當姐妹的時侯，我都會百感交集。因為同時我會替一對新人高興，又會有不捨得的感覺。雖然很多時侯那個新娘不會離我太遠甚至會繼續見面，我始終認為她有新的婚因生活不會好象之前那麼自由。=P 不過我明白的，每個人都要繼足進步向新的一頁出發。我自己不愛變動不進步是不能怪任何人。

 我好想分享一下我最近所領受的信息。題目是【一間忠心教會的寫照】。

這兩個星期的假期過得特別快。一個星期用來搬家，另一個星期在卡加利度過。
我之前說過有很多事情想發表，但是猜不到每一天都發生這麼多的事情令我不斷思考。我該從那裡說起來呢?
其實這兩個星期除了搬家和去旅行之外，我還在我生活中加添了兩樣很重要的東西。第一樣東西的出現是因為當我在考試前一晚在勞力溫書的時候，我的電腦突然中毒。經拯救後證實死亡，所以我就親機會買了這個很漂亮的禮物給自己。

Presenting THE macbook...

當身邊所有人都在收拾心情開始新學期﹐我還有三十個鐘先正式放暑假。
我現在才知道原來一個暑假對學生來說是多麼重要。我真的很累很累。我九月還有很多生活上的改動﹐讀的科目要比以往更加難。我很怕我應付不來。

雖然我現在應該在準備明天的考試﹐但是我實在有太多事情想發表。我猜短短這個暑假我會經常寫blog。這個entry是用來提醒自己作天晚上不斷思想出的事情。
雖然我對明天的考試一點信心都沒有﹐但是我要加油﹐明天必要作最大的勞力﹗

這三個月來﹐我沒有睡覺的晚上到底有多少次呢﹖
我猜到目前為止﹐作天應該是第五晚了吧。可惜那些不能睡的晚上不是因為我看劇集而不想睡﹐也不是跟朋友聊天整個晚上。五晚的通宵是為了完成一份又一份的essay。
我開始感覺到自己的身體變得越來軟弱。睡眠真的很重要。
我以前必定認為睡覺是一樣非常浪費時間的活動﹐但是我現在終於學會珍惜能夠安然睡覺的時候。

這三個月來﹐我落淚有多少次呢﹖
一向不愛哭的人也突然變得很眼淺。不是為了跟父母吵架﹐也不是為了經常跌倒留下傷痕的痛。幾次的淚水是為了一次又一次的感到迷茫。

我知道只要我繼續向住我的夢想進發﹐我就能夠跨過現在的辛苦。

這個月我過得很辛苦。
除了非常忙碌之外﹐我還每天被後悔感困擾著。
我從未試過好像這樣不能面對一個人。不能跟這個人說話﹐不能跟他有眼神接觸﹐甚至連跟他在同一個空間我也不想。以上所有情況我都很討厭。我知道天父不會想我這樣帶著仇恨去對待一個人。我也真的不想這樣。但是我真的不能空制自己的思緒。

最恐怖的殺人犯不是那種言行舉止都像壞人一樣。反而最害怕的是那種猜不透﹐看來不像會傷害人的殺人犯。當沒有人察覺﹐沒有什麼防備﹐就被這一位「好人」不知不覺地殺掉了。因為「好人」看來像受害者﹐所以沒有人會知道他其實就是殺人犯。很恐怖..

我看見前面的路﹐突然想停下。我不是一個懂得作決定的人。我經常帶著後悔回看以往作的選擇。我跟Hi-liter新劇場裡的主角一樣﹐永遠諸多顧忌。很巧合我有這個機會去演這個角色。
雖然我的確為著教會事奉以及學業變得很忙﹐但是我知道如果我這一次不參與我必定會後悔。
這次錄音其實令我很感動。我不懂得形容心裡對神那份感恩。如果不是祂的安排﹐我根本沒有機會加入Hi-liter。別人會說: 不是吧﹐她只是一個很平凡﹐土生土長的女孩。她又從來沒有讀過中文學校。她根本沒有可能在中文的電臺節目裡事奉﹗
我也這樣想。但是天父爸爸不斷用不同的方法告訴我﹐祂要這樣用我作祂的工。=]

作天發生了一件非常好笑的事情。這個經歷為Laura和我之間的友誼添了一份難忘的回憶。期待在她將來的婚宴上再次提及這件趣事。=P

我的心好像注定被別人傷害。
是我太天真嗎﹖我一直以為只要我願意無條件為朋友付出﹐學會體諒和包容朋友﹐每段友誼都必定能夠永固。但是我一次又一次欺騙了自己。
「友誼永固」這句說話是沒有什麼機會在我生命裡應用得著。其實好多年前我已經發現這個殘酷的事實。但是我不斷逃避這個現實﹐繼續從滿盼望去培養與別人的每一段關係。每一段友誼都需要兩方面的付出﹐為了對方去擺上。
我腦海浮現一個畫面。就是兩個好朋友很用力的將一個大石頭搬上山。這個過程當然是非常的辛苦吃力的。但是兩人都推得很快樂﹐因為他們都是為了同一個目標去做這件事情。這個目標就是要「友誼永固」或者只是為了保持這段友誼建康快樂。
但最可惜的是當還未將石頭推到山上﹐其中一人就決定放手。可能是太辛苦﹐可能是找到另一個合作伙伴﹐無論如何﹐那個結果都是一樣。少了一個人的力量﹐乘下一個人堅持下去﹐大石頭就向後滾。最後石頭也會奪去那個人的生命。

我經歷了這個情況無數這麼多次。雖然天父不斷將我生命救回來﹐但是留下來的傷痕還在痛...

我不可以埋怨﹐我不可以逃避問題。我知道我還要為了以往的傷痛而感恩。
雖然我還未找到一位能夠和我同一個信念﹐一起搬這個石頭達到目標。但是我相信這個人也可能在找我。
我要不斷反醒﹐學習做一個更加懂得關心人的好朋友。
Dear Friend, I won't let go. Will you?

今年我真是體弱多病。當我最忙最不能病的時候就再次生病了。
我不能失聲。這個月還要勤力練歌為了七月四號的praise night作好準備。

忙到要命﹗我怕自己很快會撐不住﹐要放棄。
我很多時候都會有很多事情要做。但是最近我知道我可能真的應付不來。

當我寫出我現在有的comittments﹐除了發現有很多之外還發現自己一樣都不想放棄。

我希望神真的會幫我選擇為我安排。

只說這個星期我已經怕自己不能順利度過。我害怕到有些時候連雙手都在震。
我不知道我能夠做什麼。只能繼續禱告。

可謂珍惜生命﹖
每一次有災難發生﹐很多人一定會說要珍惜﹐一定要珍惜生命。但是到底我們有幾多人是真正懂得去珍惜呢﹖我們知道怎樣去珍惜生命嗎﹖
令我對珍惜有更多思想其中的原因是因為聽見卓韻芝說的一段說話。我好想在此分享一下..
「珍惜的相對是浪費。珍惜最基本是要時刻對浪費保持高度的警惕。生命是由生活組織而成﹐所以不要浪費你的生活。
浪費光陰只是一種。就是生活得不快樂而自己不努力去擺脫它﹐也不知自己的人生目標在哪裡。不快樂在所難免﹐但是自己不去做點事就很有問題。另外﹐也該避免做一些會令到自己一直都沒有進步的事。所以最好的是保持快樂而且持續學習。就是不要追明星﹐做算死草﹐不要有太多仇恨﹐和離開一些令你討厭自己的人。」

我們經常說要珍惜。但是如果我們沒有真正用行動去表現出來﹐那句說話還有意義嗎﹖我不單只認為我們對「珍惜」這兩個字變得麻木了﹐我還覺得我們不應該等待災難的發生才學會珍惜。
所以當我們還未真正做到珍惜的時候﹐不要再亂說這兩個字﹗

這幾年來﹐我學會明白音樂的重要性﹐而且發現我們很多時候錯誤用了音樂去尋找自己的身份。換句話說是我們可能會追一些歌星或流行歌曲去讓自己fit in入音樂那個潮流。但是這樣做就令音樂失去意義了。其實這種對音樂的態度都是因為卡啦OK出現的關係。卡啦OK令到音樂都要因應個market而作出改變。
作為樂迷就不可以單聽一個語言的流行歌曲或者一種音樂類型。要學識真正欣賞音樂就一定要聽不同類型的歌曲亦學會研究每一首歌曲裡的曲﹐詞﹐編曲﹐演繹﹐等等。
好聽的歌曲不一定就是在卡啦OK受歡迎的。
我最近也盡量探索一下不同類型的音樂和語言。透過這個過程﹐我也了解自己多一點。例如什麼音樂類型令我最投入﹐或許甚麼唱法最觸動到我的情緒。
作天我介紹了王若琳的動聽歌聲。讓我繼續分享一下最近最喜歡的英文歌曲..
A Fine Frenzy - Almost Lover

Corinne Bailey Rae - Put Your Records On

Emiliana Torrini - Sunny Road
她是冰島人(Icelandic)。她的聲音也非常特別。

Keren Ann是一個法國唱作女歌手

我喜歡的音樂類型﹐看得出來嗎﹖這幾首歌都是令我很舒服的。
我還未表露很Rock的我。=P 下次繼續分享~
聽完舒服的音樂﹐又是時候去溫習了。^^`

當我感覺到疲倦的時候﹐我最喜歡的減壓方法是播著好聽的音樂。I just drown myself in good music.
最近在我apartment熱播的是Joanna Wang的動聽聲音。她真的是台灣的Norah Jones。我等不及收到她的唱片。=]

我除了聽王若琳之外﹐我還在追回之前的五天精華遊。最近因為四川的災情也令我有點不知所措﹐但是這個節目有助幫我去理解到底這個世界發生甚麼事情。

我學會看遠一些。當我遇上困難的時候﹐我就會提醒自己﹐this is nothing。
我還在我的comfort zone裡﹐在溫室裡長大。我只需要想象我將來在紐約﹐英國﹐香港﹐大陸面對的問題﹐我就會發現現在的困難一點都不害怕。如果我現在不能面對那麼少的問題﹐我以後怎樣可以生存呢﹖
所以我一定要變得更加堅強﹐勇敢面對眼前的問題。我不可以再逃避了﹗我要勞力為了我的夢想作好準備﹗

星期五我看了中醫。他說因為我早產的關係我到現在都不夠血氣。他說一般的女孩子到了我的歲數都不會好像我一樣那麼虛弱。所以我現在要好好條理身體。太好了﹐我又再次可以吃我喜愛的中藥﹗=D

雖然我很享受一個人生活過著平淡寧靜的每一天﹐但是我明白沒有人可以一世獨自生活也過得開心。因為上帝做人是為了跟別人相處﹐相親相愛。我不能自欺欺人﹐以為我不需要接觸人。我這樣想就會有一天瘋了。
其實我小時候已經是一位很活潑很喜歡令身邊的人快樂的女孩子。(這也是我中文名背後的意思)
到底我是甚麼時候開始封閉自己呢﹖我是經歷了甚麼導致我今天只懂得躲起來呢﹖
我知道我是有很多傷口還未完全復原的。其實那些傷口怎樣得到的﹐我已經忘記了。到底我是真正的忘記了還是抑壓住很多不想面對的痛呢﹖

無論怎樣﹐我決定九月搬回家跟爸媽再一起生活。期待..

我可以在你生命中消失嗎﹖你忘記我吧。

我這個星期突然覺得應該是時候做一次詳細的身體檢查。
或許下一個星期有多一些時間就先去看中醫﹐條理一下身體。
我在想如果我患了絕症﹐我會怎樣去面對呢﹖雖然我的確認為隨時都可以回天家﹐但是要面對絕症也需要很大的勇氣。
如果你發現自己患了絕症﹐你會怎樣面呢﹖
如果你身邊有你愛的人﹐你又是否選擇告訴他呢﹖你會坦白告訴他﹐然後一起度過最後那段日子﹖還是找個借口跟他分手﹐瞞住背後的真正原因呢﹖

我猜我也可能選擇第二個方法。

我究竟在做甚麼﹖
我明明已經鎖定目標計劃好未來三年。為甚麼我還在感到這樣迷茫呢﹖
我今天頭痛。無論我做甚麼去relax我的頭仍然痛到要命。
有時我在想﹐如果這個世界沒有我會怎樣﹖我沒有這個世界會怎樣﹖如果我可以令自己消失一段時間﹐我猜現在是一個適合的時間。
其實我也不喜歡看見自己只是懂得躲起來。但是我真的不再懂得如何面對人和事。

Need to hide. BRB.

我的各種感受:

我擔心..因為明天又開學了。
我灰心..因為看見自己在退步。
我迷茫..因為很多事情不知道如何是好。
我傷心..因為看見自己的醜陋。
我失望..因為我還在為了別人而活。

但是我開心..因為無論我有甚麼缺點﹐誰不喜歡我也好﹐天父仍然愛我。

六年前的我會用這首歌去大哭一場﹐但是現在這首歌只有帶給我很多回憶﹐沒有眼淚。

還有2008年這一首我曾經非常之喜愛的一首歌。之前無論聽幾多次我都不會聽厭﹐甚至每一晚都要聽一次先睡覺。但是現在我對這首好聽的歌已經完全沒有感覺。

當一首曾經令你情緒起變化的歌有一天再無這個效果就證明你已經完全能夠放下那個人或那段感情。
原來這個方法很有用。因為當我以為自己放不低還徘徊在不開心的心情裡﹐原來你已經不會再為他傷心。

我好想2008年從頭來過。四個月後我只有帶著遺憾和罪疚感來數算神的恩典。我絕對沒有想過自己會錯得這麼利害。我是一個很平凡的女孩。我現在只想過著很平凡的生活。我今晚靜靜坐在停車場裡半小時。心裡流著眼淚但是臉上帶著很諷刺的笑容。神不是跟我開玩笑吧。
我一直都在尋找一樣代替品嗎﹖我希望是自己判斷錯誤。如果是真的﹐那就證明我沒有長大過。六年前犯的錯﹐六年後也犯同樣的錯造成同一種傷害。
我自問都可以好理性去做一些決定。為甚麼這一年開始到現在我都在自欺欺人呢﹖
我很討厭自己。我覺得自己很蠢也同時很自私。
我又再一次只想躲起來﹐不想跟別人談話。我知道我是時候好好學習用別的方法去解決問題。在我還未找到別的方法之前﹐請不要找我。

- 我覺得自從我開始寫blog之後﹐其我經沒有以前那麼不開心。原來寫出所有煩惱的確有很大幫助。經過自我反醒之後﹐應該能夠入睡吧﹗

人好自然有一個想尋找快樂的心。在這麼多問題的社會當中如何尋找真正的快樂呢﹖
我們應該逃避生活中遇見不開心的事情還是積極用不同的方法尋找快樂呢﹖

我聽過很多人說他們都在尋找快樂。我也是一個好想生活過得快樂一點﹐生命過得樂觀一些的女孩。 我的確是一個比較悲觀的人。可能我不喜歡失望的心情所以我會將每件事作最懷的打算。

I have to keep writing tomorrow.. exahausted from trying to find happiness today. =/

比我想象中更加困難...
當我以為自己太衝動的時候神就用很多莫名其妙的辦法去讓我知道祂的帶領。
- 我非常敬重的導師與我分享她的經歷(跟我的遭遇一樣﹗)和勸告
- 那條電話繩斷了
- 聽到那一首歌在最巧合的時候在收音機播出
- 雨後罕見的彩虹
- 祂在不同的經文跟我說話

...有時候我覺得這是一場夢。我很喜歡做夢﹐但是始終有一刻要醒過來面對現實。最可惜睡醒的那一刻是最失落的。

天父﹐
由我出世的那一刻開始祢都在看顧我﹐帶領我。可是我不斷令祢心痛﹐對不起。我不應該活在guilt當中。瀰已為我的罪釘在十架上﹐我應該能抬起頭來。但是我竟然讓別的事情影響我對你的信心。我居然因為我的心煩著別的事情而不能甚至不敢向祢發出讚美。我感到很內疚。我和你的關係應該比生命任何一樣東西更加重要。我要為祢而活。如果有什麼阻礙我去這樣做﹐那樣東西也應該放棄吧。

我真的很辛苦。我好像快要窒息一樣。連身邊路過的朋友也留意到我的悲哀。神真的很疼我﹐祂在我最失意的時候給我很多位天使。很奇怪﹐幾位天使都不是跟我很熟﹐但是這次他們竟走過來為我祈禱。雖然我沒有跟他們說什麼﹐但是他們仍然好像知道一砌。天父真的對我很好。

雖然我仍然不知道應該怎樣做﹐但是無論發生甚麼事﹐我也認為這個經歷是神給我的功課。但是這一課真的帶給我很大的教訓。我不敢再感情用事﹐過份急進﹐擔心別人怎樣看﹐對自己甚至對神的帶領沒有充份的信心。
這一課也會令我心碎。不過我要每天提醒我自己﹐好像「標杆人生」說的﹐生命中每一個難關都是神用來塑造我的character去變得更像耶穌。

我病了。雖然我不是病得很嚴重但今天卻睡了一整天。我覺得自己很浪費時間﹐但同時又很久沒有賞試過可以完全拋開一砌去好好休息。我由細到大一病就好開心因為覺得我媽媽特別痛愛我﹐照顧我。今次病是我自己搬出去之後的第二次。上一次我媽媽雖然不可以二十四小時照顧我﹐但她卻託我阿姨送上感冒茶﹐薑﹐蔥﹐和退燒藥。那次真的令我很感動。作天她和爸爸回香港準備起行去中國很多地方教書。一向他們出門我也沒有太擔心或憂慮因為每年都會離開一兩次。但是今次我知道他們的身體也不適宜去中國那麼辛苦。我希望這個月會過得很快。我要好好讀好我的書﹐好好照顧自己去證明給他們看﹐我大個女了﹗我不能讓別的事情影響我學業和事奉。
多謝我爸爸今天的一個長途電話。=]

我想繼續reveal我的passion for fasion!
Presenting: Chanel Spring/Summer 08



I personally like Part3 the most because evening wear is my specialty~ I love the runway.. so creative.. and I love ribbons!

Versace Spring08 PartI and II:


I want to post Versace's spring collection first because it is one of my favorites. Other collections have incorporated a lot of floral prints, which is not particularly my taste. This collection is really classy and chic.

我愛做夢。

這個句子可以用兩個不同的interpretations去解釋。第一個當然是睡覺時發的夢。我的確每一晚都會發夢。而且每一個夢也是非常真實﹐有些時候我的夢可以將我放在一個不能夠抽離的狀態。我這麼多年也認為dream這樣東西是我一個情意結。我曾經有個概念想跟我爸爸寫一本書。我記錄盡我曾經發過的夢﹐他寫他生命中經歷的高低。不知道這本書是否能夠真正實現。=P 幾年前的hi-liter training我們其中一份工課就是要想一個新segment。我設立的segment叫「夢中人」。讓我post當時構思這個segment的簡介吧。

每個人都應該曾經發過夢。但係有幾多人真正知道點解會有個D景像係夢中出現呢﹖呢個segment 會首先帶聽眾進入夢境。我先講一個真實既夢出來﹐然後探討點解會出現呢種夢。一齊透過解夢去了解我地自己既性格同情緒。

猜不到原來那份工課已經是兩年半前做的。時間過得真快。回頭一看﹐我不能夠不成認Hi-liter在我生命裡的影響有多重要。我除了感到非常感恩之外﹐我還需要繼續勞力去進步自己。不可以輕易放棄我其中一個夢想。
說到這裡其實我還未說夢的另一個interpretation。但是可能也是非常明顯的。我愛做夢。我愛幻想。我有很多夢﹐很多理想。我每天的推動力是從我明白生命好寶貴﹐不能浪費。特別是當我有很多很多事情想做﹐有很多夢想想實現!我不能在此盡錄﹐但是如果我能夠夢想成真﹐我一定告訴你﹗

這幾天我知道我很想哭﹐卻哭不出來。那種感覺真的很辛苦。
今天我終於可以讓藏在心裡那一滴眼淚流出。
我很久沒有賞試過這麼樣討厭我自己。以前當我還是一個在尋找身分的teenager﹐我會經常這樣不喜歡自己。但是我已經很久沒有這樣想過﹐因為我的生命徹底地被神改變。我的價值也不再在於別人怎樣看我。
但是在這一刻﹐我除了躲在家中之外﹐我甚麼都不想做。我也不再懂得如何跟別人相處。我知道我很幸福﹐因為我有很多非常關我和疼愛我的朋友和家人。但是我不想讓我的情緒影響了他們任何一位。他們好像是神給我的守護天使一樣。
My angels, 不要害怕﹐你們認識堅強的我仍然會繼續堅強。請給我一些時間去站起來。不用擔心﹐天父爸爸會照顧我。=]

Random thoughts:

• 我比我想象中變得更自私。=[
• 我發現我還有很多事情想做﹐很多東西想學﹐很多地方想去。
• 近幾天神好像在我耳邊說, "我會好好用你去為我作工。你要一心一意事奉我"
• 我很享受忙錄的生活中寧靜的時刻﹐亦很懂得自得其樂。
• 我很想念我每一位朋友。特別是現在沒有聯絡的朋友。不知道她們是否有想起我呢﹖
• 我突然覺得我真的應該用多一些時間去陪我父母。他們用了大半生去養育我﹐現在應該輪到我去養他們。雖然我還未有經濟能力去養他們﹐但是我精神上是應該好好支持他們。
• 我原來不是想象中那麼想拍拖的。可能是我過份獨立的性格﹐或者是現在真的不是適當的時候。=[

就算別人不了解我﹐甚至連我自己都不明白自己的時候﹐我要記得我的天父爸爸是完全能夠看透我的心。就算我對別人沒有信心﹐對自己沒有信心﹐都千萬不能對我的天父沒有信心。我要相信祂的計劃﹐祂的安排是為了讓我去成長﹐去變得更象祂。

凡事都有定期，天下萬務都有定時。生有時、死有時，栽種有時、拔出所栽種的也有時，殺戮有時、醫治有時，拆毀有時、建造有時，哭有時、笑有時，哀慟有時、跳舞有時，拋擲石頭有時、堆聚石頭有時，懷抱有時、不懷抱有時，尋找有時、失落有時，保守有時、捨棄有時，撕毀有時、縫補有時，靜默有時、言語有時，喜愛有時、恨惡有時，爭戰有時、和好有時。這樣看來，作事的人在他的勞碌上有甚麼益處呢。我見 神叫世人勞苦，使他們在其中受經練。神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裏。然而 神從始至終的作為，人不能參透。我知道世人，莫強如終身喜樂行善。並且人人喫喝，在他一切勞碌中享福，這也是 神的恩賜。我知道 神一切所作的，都必永存，無所增添，無所減少， 神這樣行、是要人在他面前存敬畏的心。現今的事早先就有了．將來的事早已也有了．並且　神使已過的事重新再來．〔或作並且　神再尋回已過的事〕

傳道書3:1-15

You are forever in my life You see me through the seasons Cover me with Your hand And lead me in Your righteousness And I look to You And I wait on You

I will sing to You, Lord A hymn of love For Your faithfulness to me Im carried in everlasting arms Youll never let me go Through it all

我又再一次不知所措。我真的不應該這樣擔心。但是我不能夠不承認心裡仍然有份空虛感。或許這就是女人的特徵。情緒好像過山車一樣﹐又上又落。過山車的確好刺激﹐但落地的時候總是會頭暈腳軟。

到底我們之間差了甚麼﹖如果一砌是神的心意﹐我應該感到平安吧。但是那份平安在哪裡﹖我知道你真的很勞力去換取我的信心。我很感激你為了我這樣勞力。問題絕對不存在你身上﹐是我的問題。

請你忍耐一下﹐讓我好好求神給我confirmation。或許祂會帶領我不再需要坐過山車﹐而讓我們能夠坐上摩天輪。

是否每個女孩子也會想太多令自己和身邊的人很煩呢﹖怎樣能夠集中精神﹐不胡思亂想呢﹖
雖然這個星期過得比較辛苦﹐但是神讓我學識怎樣去忍耐和等候。
雖然我認為就算我再用多一個星期的時間也不會完全能夠明白神的心意。或許我心裡的平安就是祂給我最接近的提示。
所以我決定要放下那份執著去接受祂帶給我的挑戰。
我很期待神將要我經歷的事情。無論將來會發生甚麼事﹐我知道我不會孤身去走這條路。
作天翻開我幾年前寫的日記。這本日記其實也不算是正常的日記﹐因為記載的只有傷心的回憶。為何我當時那麼傻﹐要記載一些不開心的情緒和經歷呢﹖我現在回到過去才發現我真的成熟了很多很多。這幾年來﹐神的確在我生命裡做了很多工作。我真的很感恩。=]

容許我繼續數算神的恩典~

這個一月的確過得非常難忘。同時神要我面對各方面未解決的問題。

我自從九月開始已經想辭了我份part-time工。但是我一直覺得很難開口。我又需要一些收入﹐好讓我父母別要那麼辛苦。我亦同時非常同情我的上司﹐因為多過一半的英文老師都辭了份工。雖然我是做得很辛苦很累﹐但是我仍然選擇繼續做。當時我不會想到我的上司竟然會在四個月後利用我的弱點﹐令我心感內疚逼我幫她上班。我知道我不能夠再這樣被人利用。所以我心裡決定我要這年正式辭職。我仍然要祈求天父可以給我勇氣去面對我的上司。

事奉方面也令我很疲倦。我知道事奉是應該得到從神而來的喜樂﹐但是我開始認為我在事奉人﹐不是事奉神。我上兩個例拜再撐不到了﹐竟然要疼哭一場。原來我積落很多眼淚﹐但是我沒有給它機會流出來。我自此決定只要我能夠聽見神的聲音﹐我不需要太執著地做我身邊的人要求我的事。因為我不是為了別人而活。我是時候站立得穩一點吧。

踏入2008年後的第一個post我有很多說話想分享。我亦在過去的兩個月經歷了很多事﹐有開心的時候﹐有傷心的時候﹐有感恩的時候﹐有擔心的時候。我再一次有非常混亂的思想。讓我組織下我的思想和經歷。

1. 我第一次去Campus for Christ的冬令會。
我出發去edmonton之前其實也不是很想去﹐因為聖誕那幾天在las vegas玩得太開心不捨得回來。但是我現在絕對不會後悔去了這個winter conference。看見三百位大學生一起讚美神﹐一起去拍門傳福音真的很感動。 我在conference的最後一晚填了一份pledge form﹐立志每個星期禁食一餐為了campus的revival祈禱。我過去這個月每逢星期二整晚都跟我的天父有很親密的談話。=]

- I will continue later..